¿Adiós?

Caramba señores, llevamos mas de un año sin poner absolutamente nada de material en el blog. Todo se debe a que nuestro mentalista nos dijo que el 13 efectivamente trae mala suerte y que no nos convenía subir nada nuevo hasta que termine el año... por el bien de la humanidad.

Ahora hablando en serio, realmente se nos está complicando mucho subir cosas nuevas al blog. Creo que cada uno de quienes integramos este espacio estamos actualmente en un lugar de nuestras vidas en el que, es duro admitirlo, somos menos graciosos que antes. Quizás al leer esto piensen "No Hangover, ustedes siguen siendo graciosos" y nos den unas ciberpalmadas en el hombro en forma de mensajes, correos o incluso personalmente para los que saben quienes somos. Pero es comprensible, pasaron casi 9 años desde esos primeros posts espantosos y lamentables que subíamos en aquel entonces. El blog pasó por varias corrientes que llevaron su contenido de un lado a otro, pero siempre tratando de hacer pensar riendo, o de hacer reír pensando. O quizás te matábamos mas neuronas que una resaca.

Quien les escribe, o sea yo Hangover, ya no es un idiota de 23 años que pasaba mas tiempo ebrio y frente a la compu que realizando todas sus otras actividades sumadas. Tengo una familia, un trabajo de tipo normal (es debatible) y acabo de recibir a mi segundo hijo.
Long John Silver está convertido en un golfista (le "gusta" vestirse como golfista pero no sabe de que extremo se agarra el palo) a merced completa de su pareja. Sabemos que ella no lee el blog, así que podemos decir sin miedo que lo tiene agarrado de los testículos (si es que queda algo de testículo ahí abajo).
Possum está siguiendo los pasos de su padre, su abuelo y su ilustre, reconocida y portadora de apellido familia y está tratando de aprender del negocio familiar todo lo que debería haber aprendido en sus 20 pero estaba demasiado ebrio para aprender. Últimamente no se lo ve bien y parece que la presión familiar realmente ha aplastado el espíritu fiestero de este muchacho. Una lástima.
Le Chuck tuvo tantas idas y vueltas en estos años que podría escribir un libro, ponerle El Hobbit, y llenarse de guita, excepto por el hecho de que ese libro ya existe y Le Chuck no se robó un anillo (que yo sepa) ni se las vió con un dragón acompañado de enanos. Es con la única persona con quien, chat mediante, tengo algunos chispazos de genialidad como la de antaño. Si hay alguna chance de reflotar este espacio seguro que viene por este lado.
Miembro Fantasma nos odia y no quiere ser parte de esto bajo ningún punto de vista. Está claro que de haber material nuevo no va a venir de este lado, y si manteníamos un vínculo con él es porque molestarlo nos entretenía a sobremanera. Y porque nos debe cosas.

Habiendo aclarado esto, comprenderán que ya no puedo producir material, ni bueno ni malo, al mismo ritmo que antes. Mi vida es una rutina que no genera nada extraordinario ni digno de comentar con el mismo enfoque humorístico que caracteriza este blog, debido en gran parte, a que ahora todo se puso mas serio y mas real. Este espacio está claramente forjado por nenes de mamá con mucho tiempo libre y muy pocas cosas serias en las que preocuparse, y la realidad ya no es mas así.

Antes mi vida también era una rutina a su manera, pero mi capacidad de observación y mi capacidad de encontrar ese pequeño detalle mundano con el cual podía producir un texto divagante de 1000 palabras ya no es la misma de antes. Adicionalmente, debido a la distancia, ya no interactúo con esas personas que consciente o inconscientemente, plantaban en mi mente la semilla de un post ridículamente estúpido o estúpidamente ridículo. Muchas de estas personas son mis amigos de años, incluyendo a los involucrados en este blog, con los cuales interactúo muy esporádicamente desde que decidí venir a vivir a otro país.

Por otro lado, no tengo la energía para andar atrás de tres ineptos para que se dignen a escribir cosas cuando la realidad de ellos es similar a la mía. Entiendo y justifico el hecho de que no puedan generar nada nuevo para este espacio.

Entonces ¿qué es esto? ¿Es un adiós? ¿Es un hasta luego?. Realmente no sé que es. Me parece medio ridículo seguir teniendo un blog que lo único que hace es juntar ciberpolvo y que lleva un año y dos meses sin ningún tipo de actualización. Pero por otro lado son 9 años de blog que no quiero cortar simplemente por el hecho de que mi cerebro se niegue a producir cosas tan graciosas como antes. Seguro que si lo cierro, al toque se me ocurre algo para subir y voy a lamentar haberlo cerrado, pero tampoco quiero tener el blog abierto para subir pavadas una vez al año.

Quizás nosotros sigamos siendo igualmente graciosos que hace 9 años, simplemente que ahora percibimos lo que antes nos parecía gracioso como ridículo e idiota.

En definitiva, somos los mismos de siempre. Hangover, Long John Silver, Possum y Le Chuck, con la excepción de que ya no somos los mismos.

Nos quedaremos dando vueltas un tiempo mas a ver que pasa. Cual paciente comatoso que se niega a partir esperando ese despertar, vamos a estar un tiempo mas en caso de que ocurra un milagro y alguno de nosotros tenga algo digno para subir.

Muy probablemente terminen de leer este post y lo único que vayan a sacar en limpio de esto es la palabra ciberpalmada y ciberpolvo.

No sé como cerrar el post. ¿Me despido definitivamente o no? ¿Sigo escribiendo pelotucedes para posponer el inevitable cierre? Son demasiadas preguntas y lo último que se pierde es la fe, así que por ahora voy a despedirme de la manera que mejor nos ha salido en estos años.

Peace out.

Diez fases iniciales de la paternidad

Antes que nada voy a felicitarme porque hace exactamente 11 días fui papito, He sido testigo del milagro de la naturaleza y del bisturí del Dr Eduardo. Fue cesárea. Cero glamour, cero emoción, cero cualquiera de esas cosas que te venden en los videos. Mi esposa estaba drogada (bueno, anestesiada), y yo que hasta ese día no fui un tipo impresionable, me enfrenté a mi némesis... la placenta. Si, esa misma que Tom Criuse casi se come.

Como buen padre joven, activo, espontáneo, fresco y que lleva 11 días de paternidad, puedo darte mil consejos. Sí, mil. Pero antes de los consejos, es mejor orientarte sobre las fases por las que vas a transcurrir, en caso de que tengas progenie como yo.

Todo va a comenzar cuando el Dr. (Dr. Eduardo en mi caso) te diga, "loco, ponete la bata y entrá al quirófano". Ahí te cambiás, entrás y ves como cortan a tu jermu. Después ves como uno le tironea del agujero que le acaban de hacer mientras otro con muy poca delicadeza le salta sobre el abdomen porque tu progenie decidió quedarse un rato mas ahí adentro y no qiere salir. Cuando tu progenie finalmente sale empiezan a sucederse las fases.

Fase 1 - Evaluación
No soy un experto, el experto es el Dr. Eduardo, pero como el Dr. Eduardo debía estar pendiente de temas complejos como signos vitales de dos personas, una de ellas con una herida por la que había pasado un humano, consideré prudente hacer una evaluación de temas mas mundanos que podían pasar por debajo del radar del doctor.

- Dedos: si, efectivamente tiene 5 en cada mano y en cada pie.
- Pito: Si, efectivamente está en su lugar, escoltado por dos graciosos testículos.
- Cabeza, medio grande, de hecho el doctor dijo que era medio cabezón, pero ahí la genética le juega en contra.
- Jeta: por suerte no se parece en nada al frankenstein que me mostraron en la ecografía 4d. Mierda, la diferencia es tan grande que podría demandar al ecógrafo por mala praxis. O me dió la foto de otro pibe.
- Color: Y... está medio violeta y cubierto en pedazos de mi esposa. supongo que después mejora.
- ¿Es mío?: Y esta es obligada. Si hubiera nacido chino o negro se pudre todo, pero por ahora con toda la esputza que tiene encima sumada a la inflamación y el color violeta, puedo discernir vagamente que hay muchas chances de que no sea de otro.

Fase 2 - Limbo de extraña tranquilidad
Salís del quirófano, se llevan al pibe, tu jermu va a la sala de recuperación para que la reconstruyan y te quedás solo. Podría decirse que es el último contacto con la no paternidad que tiene un hombre, la fase 2. Como que todo te resbala moderadamente y te chupa un huevo. Una amabilidad excesiva y totalmente ficticia te domina. No te dejes engañar, ya es muy tarde para compensar el karma.

Fase 3 - ¿Las pilas van ahí?
Te traen al pibe y ves que no tenés ni puta idea como funciona, pero por ahora te lo tomás con humor. Claro, hay 35 enfermeras disponibles y un botoncito que si lo apretás, vienen dispuestas a ayudarte en todo excepto tu sequía sexual.

Fase 4 - Orgullo desproporcionado
Llega un punto en el que te das cuenta que a pesar de todo salió bastante bien. Los doctores dicen que está sanito, tiene un buen tamaño, se porta bien y todos los que van a visitarte para verlo dicen que es lindo. Te la creés un poco y empezás a compararlo con los demás y a sentirte afortunado porque todos los demás bebes de la clínica se parecen a Winston Churchill y el tuyo también, pero no tanto.

Fase 5 - Debacle parte I, Un poco de realidad
Tenés varios días sin bañarte porque en la clínica no hay agua caliente. Venís durmiendo medio como el orto, por lo menos en mi caso, media noche en un sofá cama con un coeficiente de dureza similar al del diamante y media noche en un sillón onda los sillones de Friends que al lado del sofá cama parece una cama king size pero en realidad sigue siendo una verga. No te queda mucha paciencia, te duele la espalda y, obvio, nadie te da pelota ni suscribe a tus protestas porque ya no estás ni en primero ni en segundo, sino en tercer plano. Podés pegarte un tiro en la habitación y seguramente llamen a la enfermera con el timbrecito ese y limpien tus sesos sin mayor inconveniente.

Fase 6 - Me tienen los huevos al plato
Llevás 4 días metido en esa habitación y sigue llegando parentela y gente. Todo bien, pero te empieza a romper las bolas que no se hayan puesto de acuerdo para visitar los primeros días y ya no querés ver mas gente. Para colmo las enfermeras entran cada 2 minutos a la habitación para presentarse, para preguntarte que querés comer, para ver si la temperatura está bien, para llevarse la basura, para traerte la comida, etc. No pueden multitaskear en sus visitas, tienen que hacer una visita por cada tarea.

Fase 7 - Debacle parte II, El descenso al abismo
Te das cuenta que te queda poco tiempo en la clínica y que todo el laburo que hacen las enfermeras lo va a tener que hacer otro responsable, digamos que tu jermu pero en alguna medida te cae algo. Y se te llena el culo de dudas. Para colmo tu jermu no ayuda, esta fase tuya coincide con la fase de desesperación suicida de ella. Tus torpes intentos por calmarla no sirven para nada, ni vos te los creés. Y claro, ¿cómo una babosa inepta como vos va a ocuparse de otra persona que no puede cuidarse por sí mismo?. La pregunta por el momento no tiene respuesta.

Fase 8 - Debacle parte III, En el abismo
Acá ya no podés ayudar a nadie. Tu jermu ya se quedó sin ánimos y recurriste a las enfermeras para que la calmen y le den todos los sedantes posibles. Aprovechás estas últimas horas de clínica que te quedan como sea. Tratás de sobornar a las enfermeras para que te acompañen a tu casa, les ofrecés guita, electrónica, tu reloj, un riñón (técnicamente pueden ubicarlo fácil, son enfermeras), sexo, poder político (si, así de bajo caí), pero nada. Vas a la administración de la clínica y les ofrecés mil dólares por una noche mas, pero esa habitación ya está reservada para alguien ni bien te vayas. Ahora deseás que toda la gente que vino a visitarte y te jodió vuelva y se hagan cargo del monstruito.

Fase 9 - Debacle parte IV, En realidad se puede bajar mas que el abismo
Ya estás en tu casa y le agarra un ataque de histeria. Lo único que faltaba, ahora la crisis es total. No tenés ni puta idea el motivo así que tratás de mantener la calma y pasas lista. Hambre, sueño, caca, pis, eructo, pedo. Las variables no son muchas pero tenés cero experiencia en lidiar con ellas, así que tomás una decisión: debe ser hambre. Claro, es la mas fácil, se lo enchufás a tu jermu en una teta y que haga su magia. Excepto que el doctor te dijo que le prepares una mamadera con leche en polvo y se la des. Es la primera, seguro que te sale como el orto, con un gusto horrible y tenés suerte si no se la metés en el ojo. Igual que cuando estabas con esa mina y para hacerte el gato le quisiste hacer un daiquiri mixto que salió con mas gusto a choripán que a daiquiri.

Fase 10 - Debacle parte V, Quiero volver al abismo, en el abismo estaba mil veces mejor que ahora
Te rendís, no servís para esto. Sos un choto y te sentís un choto. Está bien sentir esto porque es verdad. Vas a estar mal dormido, mal alimentado y gastando lo poco que te queda de energía en descifrar las señales que nos envía el monstruito. Vas a repasar las variables una y otra vez y no te va a cerrar. Este ejercicio es al pedo, vas a perder tiempo tratando de racionalizar algo que es irracionalizable. Llamás a todos tus parientes para que te saquen del quilombo y te ayuden. Quizás alguno se apiade, sino estás perdido.

Fase Bonus - Salida del abismo y súbita iluminación
Antes que nada les voy a marcar la salida del abismo, es hacia abajo. Como esa película de James Cameron (El Abismo casualmente) que Ed Harris se tira a la fosa y cuando estaba por implotar por la presión, aparecen los bichos amistosos y lo salvan, esto es igual. Cuando la tensión ya te haya generado rigidez facial, caspa, ataques de pánico, hiperventilación, hipoventilación, hipertensión, calambres, diarrea, mal de Attwood y síndrome trifásico monolítico vas a salir de todo eso con un súbito flashazo zen. No es conocimiento, es simplemente instinto lo que toma control de tu ser y de pronto las cosas salen menos mal que antes. El pibe es todo terreno y no se rompe tan facil. Tenés margen para mandarte ciertas cagadas y ya la cosa no está tan complicada. Después es cuestión de normalizar la rutina y salir de estas fases.


Y sino contrato una niñera y a la mierda.

Respuesta incorrecta

Si señores, hace tiempo que decidimos que no publicaríamos mas posts de corte político porque en todos los casos el resultado iba a ser el mismo. Ibas a leerlo, ibas a forzar un par de sonrisas, pero ibas a terminar de leer el post con la sensación de que sí... está todo para el orto (para los idiotas, sin importar si habláramos del gobierno nacional, provincial, de la ciudad, del barrio o de tu club de fans de Jenna Jameson). Por otro lado, habiendo tantos temas mas frívolos de los cuales nos podríamos nutrir, la verdad que no consideramos un problema prescindir del tema político.

Ahora claro, con los eventos recientes que se dieron en Argentina, mas específicamente las movilizaciones a nivel nacional y la pésima cintura con la que el gobierno (ahora sí el nacional) manejó los hechos, hemos notado una proliferación de mensajes como el que les mostraremos a continuación. O sea tan estúpidos que merecen una respuesta, aunque sea en un blog pedorro como este. Con respecto al asunto de la cintura, en TNE hay varios que podrían darles una manito. Eso sí, la hora hombre es cara, aunque no tanto como la de Stephen Chandler.

Con respecto al mensaje en sí, lo he visto varias veces en Facebook. Sí, tengo amigos K. También tengo amigos Macristas, otros que les cabe Binner y varios como yo que no nos comemos el flan de ningún pastelero hasta ver en que cocina lo prepara. Pero volviendo al mensaje, las respuestas de TNE en itálicas:


Podría estar indignado. Enojado.
No por tu protesta, no porque te manifiestes en contra de un gobierno.
Por tus consignas, por tus mentiras. Acá ya empezamos mal
Te quejás de la "Corrupción". ¿Seguro te quejás de la corrupción? Segurísimo hermano.
¿Te quejaste de la asquerosa y vergonzosa corrupción menemista? Por supuesto. Todavía tengo memoria de Corach, de Kohan, de Grosso, de María Julia y de Nestor y Cristina... porque ellos también fueron partícipes de la corrupción menemista ¿no?
¿Te quejaste de la venta de armas? Por supuesto que me quejé. Por haber traicionado al único país de la región en el que no nos consideran unos mierdas y por haber tapado el asunto haciendo cagar una ciudad hermosa como Río Tercero.
¿Te quejaste de las acusaciones de asociación ilícita, de enriquecimiento ilícito, de las declaraciones juradas dibujadas? También me quejé. Me acuerdo de la Ferrari y la pista de aterrizaje de Anillaco. Tambien me acuerdo del hotel del Calafate y de las tierras fiscales compradas a precio ficticio.
¿te quejaste de la complicidad en el atentado a la AMIA y a la Embajada de Israel? Si hermano, este tema también fue cubierto por mis quejas. Pero mas que nada por no haber tenido nunca una respuesta. No fue una queja dirigida al gobierno menemista.
¿Te quejaste de la Explosión en Río tercero? Ya te respondí
¿Y de las acusaciones contra Menem de haber sido cómplice del asesinato de su propio hijo? Realmente si Menem quiere matar a su hijo es un tema de él. Lo repudio completamente, pero no veo de qué tengo que quejarme con respecto a esto.
No. no te quejaste por nada de eso, no vi tus cacerolas en la calle, porque nunca te importó la corrupción. Si capo, me importa. Ya te respondí sobre la corrupción antes.
Te quejás de la falta de libertad de expresión. ¿Seguro te quejás por la falta de libertad de expresión? Si, también me quejo de la falta de expresión. Me molesta mucho que coopten medios para divulgar su versión completamente distorsionada y ficticia de la realidad. Y me molesta que lo hagan con guita que no les pertenece.
¿Te quejaste entre el '76 y el '83 por la falta de libertad de expresión? Esta te la doy, la verdad que yo nací en el 80, así que imaginate que mucha queja no hice durante ese período.
¿Te quejaste cuando al lado tuyo desaparecían personas por ejercer su libertad de expresión, por ejercer su libertad de pensar distinto? ¿O lo apañaste con tu silencio, y tu "algo habrán hecho? Como te dije, no había nacido. Igual conociéndome si me hubiera quejado, así como me hubiera quejado del terrorismo y acá hago un paréntesis. No quieras hacernos creer la falacia de "estás con nosotros o sos un botón del proceso" A mi me chupan un huevo los milicos y el proceso, pero también me chupan un huevo los montoneros, ERP y toda la lacra terrorista. Por mí, se hubieran matado entre ellos así no nos seguían rompiendo las pelotas con ese tema 30 años después.
¿Te quejaste por los ataques a la libertad de prensa cuando en el '97 Cabezas fue asesinado por Yabrán, a través de la Bonaerense, en complicidad con Duhalde? Sí, lo de Yabrán fue atroz y sí me quejé. Y con esto no defiendo a Duhalde, pero estás hablando de que es cómplice con demasiada seguridad. ¿Sabes algo al respecto?
No, no te quejaste, no vi tus cacerolas en la calle, porque nunca te importó la libertad de expresión de los que piensan distinto. Porque cuando no la hubo, elegiste el silencio cómplice. Si me quejé y si me importa todo lo que decís y te voy a explicar por qué me importa. Porque dado que, como expliqué antes, no me como el flan de nadie hasta conocerle la cocina, mi proclividad a la obsecuencia oficialista es mínima, lo que quiere decir que siempre soy el que piensa distinto, sin importar el gobierno de turno.
Te quejás de la inseguridad. ¿Seguro te quejás de la inseguridad? Si maestro, segurísimo.
¿Te quejaste (otra vez) cuando al lado tuyo se llevaban pibes, los torturaban, violaban a sus mujeres y se robaban a sus bebés? Ya te respondí antes esta. Y no, no caigo en la falacia de "con nosotros o sos un botón del proceso".
 ¿Te quejaste cuando las empresas eran privatizadas, la industria nacional se desplomaba, las fábricas cerraban y millones quedaban en la calle? Claro que sí. Me acuerdo del rol de los Kirchner en la privatización de YPF. También me acuerdo de que privatizaron Aerolíneas a una empresa que puso como garantía los aviones que estaba por comprar. Por otro lado, me acuerdo de que en Entel si querías sacar un teléfono te lo daban a los 2 años. Y ni hablar del estado de la infraestructura. Buenos Aires estuvo dada vuelta durante 2 años (92 y 93) mientras se enterraban todos los cables, pero los cambios se notaron. Si ahora Telefónica y Telecom hacen lo que se les canta el orto es momento de que el gobierno se pregunte en que falló en estos años y no que cuestione lo mal que estuvo la privatización.
 ¿te quejaste, te indignaste, estallaste en bronca cuando un pibe de la calle te pedía una moneda porque no tenía para comer? Sí loco, y cada vez son mas. Así que me sigo quejando.
No, no te quejaste. No vi tus cacerolas, porque en realidad nunca te importó la inseguridad, hasta que te explotó en la cara. Como te comenté antes, sí me importó. De todas maneras, el hecho de que te explote la inseguridad en la cara, tal como decís, es un claro indicador de que la situación está desbordada ¿no?. Y si ese fuera el caso, ¿te parece mal protestar por esto?
Te quejás de la situación de los jubilados. ¿En serio te quejás de la situación de los jubilados? También me quejé de esto.
¿Te quejaste de la situación de los jubilados en los '90? ¿Te indignaste, acompañaste, estallaste de bronca cuando cada miércoles se juntaban a reclamar una jubilación dignidad, y lo único que recibían era silencio y palazos? Claro que sí, en esa época mis 4 abuelos eran jubilados. 
 ¿Te quejaste contra una sola de las AFJP que te estafaron a vos, a mi y a millones? No, no te quejaste. No vi tus cacerolas , porque nunca te importaron los jubilados. Pero te acabo de decir que sí me importan los jubilados. Te hago una pregunta a vos ahora sobre las AFJP. ¿Sabés por qué los indicadores de rentabilidad de las AFJP era casi idénticos eligieras la que eligieras? Porque por ley estaban obligadas a invertir en el estado. Si las AFJP estafaron (cosa de lo que no tengo ninguna prueba) ¿te parece que el estado es cero responsable?
Pero no... No siento bronca, ni indignación. Está bien, no deberías por que sentirla.
¿Sabés que siento? Orgullo. Está bien.. si te parece motivo de orgullo...
Orgullo de saber que mientras vos te quejás contra una supuesta dictadura, lo hacés en paz, sin represión de ningún tipo, sin golpes ni gases lacrimógenos. No es un mérito del gobierno no reprimir una marcha pacífica. No creo que sea un tema para que te vanaglories. 
Orgullo de saber que mientras vos decís quejarte por estas cosas, te estás quejando por tus caprichos individualistas y egoístas, como comprar dólares y viajar al exterior sin tener que declarar de dónde sacás la plata. Equivocadísimo maestro. Vos acabás de enunciar todos los motivos por los que la gente protesta. Y te quedaste corto, pero los dólares y los viajes no creo que sean el problema principal de TANTA gente ¿no te parece?
Orgullo de saber que los millones que antes protestaban por todas las cosas que te enumeré, no estaban hoy en la plaza. Si estaban, capo. Te puedo asegurar que estaban porque, había muchos como yo. Y mis respuestas te deben haber dado un panorama de como son los que son como yo.
Orgullo de saber que la única vez en décadas que te sentiste pueblo, que te sumaste a un reclamo verdaderamente popular, que te fundiste con los marginados, con los excluidos, con los pobres, los desocupados, los invisibles, fue cuando en diciembre de 2001 los bancos y el sistema que vos habías apañado durante más de 10 años, explotó por los aires, y te acorraló tus ahorros. No te confundas, no apañamos nada. el 2001 fue la explosión de 11 años de delirio de los cuales 9 fueron menemistas y 2 de De la Rúa. Lo que explotó ese día fueron 11 años de bronca acumulada, incluyendo los que decís que apañamos.
Y ahí sí, como de costumbre, saliste a quejarte para defender tu propio bolsillo, pero esta vez acompañado del pueblo, hasta que, claro, apareció el Estado y te devolvió tus ahorros, y ahí volviste a olvidarte de esas 38 personas que marcharon al lado tuyo y fueron asesinados. El estado no me devolvió una mierda. Me pesificó a 1,40 todos los ahorros que tenía.
Orgullo de saber que mientras vos te quejás de lo mal que la pasás, estás esperando el primer fin de semana largo para ir a descansar, mientras los millones que no se quejan, no tienen esa posibilidad. Esta frase no tiene sentido. Lo que estás asumiendo es demasiado pelotudo como para que le dedique mas tiempo.
Orgullo de mis amigos y compañeros militantes, que mientras vos estás preocupado por la inseguridad los fines de semana escondido en tu casa quinta, o en tu casa, ellos se están pelando el lomo, metiéndose en los barrios, para cambiar y mejorar la realidad, porque saben que éste es el camino. Otra frase pelotuda. ¿Estás admitiendo la existencia de inseguridad entonces? No me parece algo menor estar preocupado por la inseguridad y la verdad que me parece bien que hagas laburo en barrios carenciados, pero no entiendo tu comparación. Como dije antes, es pelotuda. Sobre todo lo de "casa quinta".
 Y no pierden el fin de semana, lo ganan, porque tienen la convicción de que están construyendo futuro. Frase goebbelista al 100%. Típico de la épica berreta de este gobierno. Seguro que dejó toda la obsecuencia para el final en donde llevará el término chupamedias a nuevos límites. Prepárense porque tira toda la carne en el asador en 3.. 2.. 1.. y
Gracias Cristina, por devolvernos la ilusión de cambiar la realidad. Gracias por devolver cada cosa a su lugar. A ellos con su egoísmo, y a nosotros con nuestras convicciones. ¿Vieron? Yo tenía razón.

De Ulises Damian Pinto

Vuelvo a hacer hincapié en esto, no me cabe Macri, ni Binner, ni Lilita, ni Alfonsín y realmente no me siento representado por NADIE en el gobierno. Así como le respondo a este descerebrado ultra K le respondería a cualquier descerebrado ultra de lo que sea.
Al autor, si realmente querés hacer algo a favor del gobierno, no lo defiendas. Tu mente ha sufrido demasiada reprogramación ultra K como para que funcione de una manera que te permita emitir un juicio objetivo. Ojo, quizás seas un buen referí de fútbol, pero en este tema patinaste.
Si con esto esperabas tener una buena respuesta, o al menos esperabas racionalizar muy a tu manera lo que pasó con las movilizaciones, te equivocaste.

PD: Hangover del orto, publicame este post, no seas botón. Ponela a mi nombre.

Long John Silver (Eduardo Sebastián Beguiristáin)

NdE: Como persona encargada de subir el material, me hago cargo de todo lo que Long John Silver expresa en este artículo. Y la pondré a su nombre... la próxima vez que tenga sexo.

¿Apple? ¿En serio?

Antes que nada les aviso, esta nota no tiene nada de gracioso. O quizás sí pero no es mi intención ser gracioso, a veces simplemente me sale así.

Pero yendo al grano, esta semana me ví envuelto en la discusión de PC vs Mac mas de lo habitual. Realmente desconozco el motivo por el que esta conversación ha estado surgiendo en cuanta conversación casual, sobremesa o diálogo esporádico he tenido en los últimos 7 días. Los que me conocen saben cual es mi postura, soy partidario de la PC y tengo motivos bien fundamentados para tener esta postura. Ojo, no odio a Apple por el simple motivo de que hacen que cuando el resto quiere imitarla (¿o imitarlo?) hagan las cosas mejor... sí, mejor que Apple.

Pero vamos a los motivos de por qué prefiero una vieja y tradicional PC. Para empezar soy medio nerd, me gusta armarme mi computadora con los componentes que selecciono cuidadosamente según mi preferencia, o mi presupuesto. Me gusta que cada uno de esos detalles estén bajo mi control y me gusta saber que si determinado componente no es justo lo que quería por temas de presupuesto, puedo comprar uno temporal y reemplazarlo cuando ahorre lo suficiente. La Apple, obvio, no me permite este tipo de control, y no voy a empezar con la comparación de precio entre Apple y PCs... todavía.

Incluso con las notebooks, que ofrecen poco potencial de mejora notamos la siguiente situación: Con una PC si tengo, por ejemplo, un disco de 160 gb y quiero uno de 300 gb, saco el viejo, pago 100 dólares por uno nuevo, lo cambio y listo. Con la Apple tengo que sacar el viejo, putear porque un disco para Mac es una mierda para conseguir, voy al Apple Store con un cinturón de castidad para que no me rompan el orto, el pibe del local me dice que sale 500 dólares y que por mas que me oponga se va a quedar con mi virginidad anal. Ah, y el disco llega en 3 meses, si quiero uno, mejor le dejo el 50% ahora porque así como yo hay cientos de pelotudos mas y se quedan sin stock. Finalmente el pibe de Apple se limpia la verga en mis cortinas y se lleva mis 250 dólares de adelanto. Ah y me dice que me llama cuando esté el disco. Como si fuera poco, además de culearme, lucran con el costo financiero de tener mi plata antes de entregarme la mercadería.

Tampoco me gusta el modelo de imposición de Apple. Si quiero un iPod, tengo que bajarme la verga neumática esa del iTunes o el iPod es tan útil como un tereso barnizado. Programa pedorro si los hay, en PC lo instalás y te instala 500 servicios complementarios al pedo porque el programa solo no sirve para una mierda. Claro, si tenes 32 gb de ram te chupa un huevo, pero si tenés 4, como yo, te rompe las pelotas que una mierda como el iTunes, que solo usás cuando querés cargarle temas al iPod, te consuma el 40% de los recursos de tu máquina. Seguro que algún iluminado ahora pensará "en Mac el iTunes funciona perfecto". Genial flaco, te felicito. Me importa 3 carajos que en Mac funcione bien, en una PC funciona para el orto, y por mas que Steve Jobs piense lo contrario, no me voy a comprar una Mac para que el iTunes me deje de petear.

Llegamos así al tema ineludible del aspecto. "La Mac es re linda"... y si, creo que es el único motivo por el cual no fracasó y sigue vigente. Tener una Mac es como salir con una mina que está increíblemente buena pero es increíblemente pelotuda. Te va a salir caro, va a hacer pocas cosas bien y aquellas que realmente hace bien no son las que necesitás. Dejemos de lado a la gente de diseño, supuestamente las Macs son buenas para diseñadores aunque nunca en mi vida haya escuchado una razón concluyente para validar este mito. Creo que les parecen buenas porque a los diseñadores les gusta el diseño de la Mac y como los diseñadores son todo diseño, entonces el diseño de la Mac les parece un buen diseño. Dije demasiadas veces diseño en una sola oración.

Volviendo al ejemplo de la minita pelotuda, está buena pero querés hacer el candelabro italiano, la carretilla invertida, el martillo neumático o el headbanger y te dice que no. Entonces te pudrís y te vas con una que esté mas feíta pero que sea mas facilonga y putona y que pueda hacer todas esas cosas que tu degenerada mente se proponga. Este ejemplo me quedó buenísimo.

Con esto no quiero decir que no haya juegos potables para Mac, hay, pero son una fracción de los disponibles para PC.

Podría seguir bastante mas, pero no quiero prolongar la nota. Ojo, tampoco quiero que esto sea un manifiesto anti Mac. Simplemente estoy poniendo por escrito mis opiniones para que a futuro, cuando me pregunten que opino sobre este tema, les pase la url de TNE y listo.

Antes de finalizar, la opinión del tema de algunos de los miembros de TNE:

Long John Silver: No puedo creer que me jodas con estas pelotudeces.

Possum: ¿Mac o PC? Tu hermana sin dudas, salame.

Le Chuck: Nunca podría responderte esta pregunta sin antes preguntarme ¿qué arquitectura prefiero, RISC o x86? ¿Y si hablamos de software, NeXTSTEP o NT? Tampoco sería posible darte una respuesta sin analizar las implicancias del uso cotidiano de cada una de mis opciones. Creo que por ahora lo mas prudente es pedirte que no me rompas las pelotas con ganzadas.

Miembro Fantasma: En serio loco, estuve mandándome muchas cagadas con ustedes y creí que el mensaje fue claro. Me caen mal y no quiero tener mas nada que ver con ustedes. Son muy pelotudos.

Peace out.

Filosofando sobre el mensaje subliminal

¿Qué tal amantes de la inercia moral? Hace un par de semanas un blog amigo (¿primo?, ¿hermano quizás?) publicó este artículo analizando ciertos factores de interés de uno de los comerciales de la pseudo cerveza. Me gustaría tomar este artículo como punto de partida para adentrarme hasta la médula en la cuestión social y de género implícita en la idea y el concepto primordial de este comercial.

El artículo pone de manifiesto algo bastante subliminal (de ahí el nombre del artículo). Lo que se muestra como críticas a estereotipos de ambos sexos, es en realidad un manifiesto bastante obvio sobre el rompebolismo femenino. Esto está bien explicado en el artículo al mostrar que las críticas femeninas se originan de la naturaleza rompebolas de la mujer y las críticas masculinas son directamente dirigidas hacia la naturaleza rompebolas de la mujer, quedando la mujer en una situación lose-lose, bastante bien encubierta por la parafernalia del comercial. El hecho de que este comercial sea una copia flagrante al comercial de un diario inglés lo discutiremos en otro momento.

Este descubrimiento me llevó a investigar un poco mas sobre este paradigma (o sea, la mujer se queja porque es una rompebolas y el hombre se queja de que la mujer sea una rompebolas). La verdad que el paradigma, es de aceptación casi universal.

Esto me llevó a otra cuestión. ¿Por qué siendo este paradigma tan ofensivo y hostil hacia las mujeres, es tan aceptado socialmente? A ver, no se confundan. Que las mujeres son una perfecta máquina de romper las pelotas no se los tengo que decir yo, de hecho, nosotros enarbolamos esta bandera desde el momento cero. Pero todas las mujeres son bien expresivas al mostrar su desprecio por nuestra bandera (si, esa que enarbolamos desde el momento cero). Sin embargo no lo hacen cuando la crítica a su rompebolismo se presenta en la forma del paradigma en cuestión. Dejo este interrogante abierto por el momento.

Es el momento de sumergirnos en las profundidades del asunto. ¿Por qué la mujer jode? Tratando de evitar lo obvio, estudié casos de la vida cotidiana. Una observación que llamó muchísimo mi atención se presentó al analizar uno de los temas de interés entre el género femenino; el cine.

Las películas nos muestran una divergencia de enfoques entre ambos sexos que podría ser el inicio de una explicación al paradigma. En las películas, el protagonista hombre siempre hace todo para garcharse a la minita. Neo acepta ser el elegido para darle maza a Trinity, Aragorn patea culo orco nada mas que para ser rey y montarse a Arwen al grito de "It´s good to be the king", Jack Traven salva al bondi de explotar en mil pedazos solo para meterse en los calzones de Sandra Bullock, John McClane primero se deja incinerar para salvar a los japoneses que laburaban con su ex esposa y despues se deja incinerar de nuevo para salvar un aeropuerto donde iba a aterrizar su ex esposa. Todo por, obvio, su ex esposa.

¿Notan el denominador común? Mas allá de que hacen todo por minas, el denominador común es que todas estas minas están estropeadas. Trinity seguro que es frígida y es tan expresiva como una heladera. Le sacás toda la ropa de cuero y no vale un mango. Arwen es una llorona lagañosa. Sandra Bullock en Speed era medio cabeza y seguro que eructa y se tira pedos, y la ex esposa de John McClane era una histérica y ni siquiera estaba buena.

Este hallazgo no es nada del otro mundo en sí, pero cobra mas valor si se analiza el origen de este modelo (o paradigma también) de la doncella en apuros. Originalmente, la doncella en apuros era perfecta e inmaculada. Hoy en día la visión masculina al respecto cambió y ya no queremos eso. O sí, pero es prácticamente imposible de encontrar, por eso nos conformamos con lo que hay.

Desde el punto de vista femenino, he analizado todas las películas minita que mi hígado me permitió soportar, y he detectado dos modelos; el príncipe azul y el rebelde de corazón blando. Un poco mas de análisis nos demuesta que en realidad los dos modelos son uno solo. El rebelde es rebelde para todos menos para ella, con quien se porta como un príncipe azul.

Ahora estamos llegando a algunas conclusiones. Mientras el hombre se conforma con lo mejor que puede obtener dadas las circunstancias, la mujer sigue esperando un puto príncipe azul, igual que el de las historias de hace 1000 años. Sus expectativas no bajaron ni un poco, pero la verdad es que ya no hay mas príncipes azules, así como tampoco hay mas doncellas en apuros.

Entonces la mujer, en su frustración por tener que conformarse con algo que está por debajo de sus estándares, adopta la posición de la queja constante. Es un mecanismo utilizado para remarcar los defectos y esperar una corrección de los mismos, haciéndonos lo mas parecido posible a su idea de príncipe azul.

Apliquemos nuestro hallazgo a los ítems mencionados en el comercial. Primero los de las chicas:

1. El reclamo por estar con los amigos. El príncipe azul sólo tiene tiempo para ella. Así de grande es su devoción.
2. El tema de la panza. El príncipe azul tiene unos abdominales perfectos.
3. El tema del baile. Lamentable tema para traer sobre el tapete (si, jah). No es que seamos mejores bailarines con nuestros amigos. Ellos no se quejan si bailamos mal, en el fondo, ni les importa, por lo tanto no hay miedo al ridículo. El príncipe azul no tiene miedo al ridículo porque nació programado con todos los pasos de baile en nivel expert 10. Recibir una queja en esta área queda descartado de movida.

Ahora el turno de los chicos:

1. Los días para dedicarle a los amigos y los de ella. Tal como dice el artículo inicial, esta es la queja de la queja número 1 de las mujeres.
2. Las comparaciones con los novios de las amigas. Esto trae sobre el tapete (¿otra vez?) algo muy interesante. La inseguridad de las mujeres es tal que tienen miedo que la amiga haya conseguido un flaco con mas dotes de príncipe azul que las del novio propio. Entonces sale la queja, que en el fondo dice "el novio de fulanita es mas príncipe azul que vos".
3. Las recriminaciones sobre los horarios de llegada. Otra variación del ítem 1.
4. Quejas sobre como uno cuando está con los amigos parece mas entretenido que cuando uno está con ella. Lean todo el artículo para entender el porqué.

Entonces hemos llegado a una conclusión interesante. Mientras el hombre ha adaptado su visión sobre la pareja ideal para él, a un modelo que se amolda a la realidad, la mujer ha mantenido vigente un estereotipo obsoleto y, seamos sinceros, completamente de ciencia ficción que actúa como combustible principal sobre su sistema de rotura de bolas.

Realmente estoy muy feliz con mi hallazgo.

Números curiosos

Que tal estimados lectores. En esta ocasión vamos a traer sobre el tapete (jah, taPETE) un tema que tiene preocupados a los ejecutivos financieros y a los analistas de rendimiento de TNE.

Antes que nada, sabemos la calaña de la gente que nos lee. No es ningún secreto que la mayoría de nuestros lectores son hombres, con serios problemas de madurez emocional y onanismo. Pero estos hallazgos nos han sorprendido a todos. Creemos, en base a esto, que nuestros lectores en realidad son peores de lo que estimamos.

Hagamos foco sobre un tema específico: Los lectores que llegan a TNE ¿qué buscan? ¿Buscan humor? ¿Buscan temas interesantes?. No, en realidad lo que buscan son pendejas. Miren sino esta captura del top 10 de keywords que ingresan los visitantes que terminan en TNE:

Creo que los resultados son mas que elocuentes. 9 de los 10 keywords mas usados contienen la palabra "pendeja" en algún lugar. Esto llevó a nuestros analistas a preguntarse lo siguiente: "¿Realmente hay gente que busca a TNE utilizando algo remotamente relacionado con el título del blog?"

Esta pregunta arrojó mas resultados inesperados:

Después de navegar por páginas y páginas de resultados con "pendeja", encontré en el lugar 47 Negative Experience. Bastante decepcionante para nosotros, pero revelador en gran medida. Con esta info creo que no quedan dudas de que es lo que buscan nuestros lectores.

Particularmente me llamaron la atención los siguientes keywords:

• 14) "la venganza es un plato que se sirve mejor frio" elfico (no tiene pendejas pero no podemos negar que es épico)
• 19) pendejas bailando en fiestas (me resulta curioso lo específico de este keyword, como para imaginarse que tienen los flacos que pusieron esto en mente)
• 22) pendejas trolas con problemas (seguramente no tienen ni la mitad de problemas que los degenerados que buscan esto)
• 27) cumpleaños con vela en forma de verga de negro (genial..)
• 28) explotan ojos por jugar compu (otro para la posteridad)
• 38) hermosa pendeja con grandes tetas (en el fondo es lo que todos queremos encontrar)

Claro que con este artículo y repitiendo tantas veces la palabra pendeja solo estamos contribuyendo a que las herramientas de búsqueda sigan apuntando a TNE cada vez que algún discapacitado moral busque pendejas en la web. Que se le va a hacer, todo sea por traer a la luz estos resultados tan.. predecibles.

Sons of Anarchy, hijos de mil...

Tal como hiciéramos en aquella ocasión con Game of Thrones, decidimos comentar sobre otra serie que lleva ya algo de tiempo dando vueltas pero que no es muy conocida por acá: Sons of Anarchy.

¿Y qué cornos es Sons of Anarchy? En pocas palabras, es el nombre de una banda de motoqueros del norte de California que son re pesados y re malosos, usan unas camperas de cuero que tienen mucha onda y van por la vida en Harleys. La serie sigue las peripecias de este grupo y su entorno dentro de un pueblito que se llama Charming mientras ellos trafican armas, se pelean con narcos y adornan a los ratis de turno para que miren para el otro lado o incluso para que los ayuden. Pero antes de develarles mas sobre la trama veamos quienes aparecen en esta serie.
El protagonista es interpretado por Charlie Hunnam, un inglés que debo admitir que no lo tenía por nada, excepto esa película que Frodo hace de barra brava. Tenemos al patriarca de la banda, que es un mierda con patas y es interpretado por Hellboy y hay un montón mas de personajes coloridos entre los que podemos reconocer al escocés de la cara cortada que siempre hace de irlandés y el pibe ese al que Bruce Willis le mete la napia en el cráneo en El Último Boy Scout.

En cuanto a la serie en sí, los Sons of Anarchy (conocidos también como SAMCRO o Sam Crow por Sons of Anarchy Motorcycle Club Redwood Original), tienen un taller como fachada para sus negocios turbios. Otras bandas que aparecen en la serie son los Mayans, los Calaveras, The Devil Tribe y los Grim Bastards (lejos, el mejor nombre para una banda de motoqueros jamás inventado, sobre todo porque en los subtítulos lo traducen como los Bastardos Funestos).

¿Y en qué consisten esos negocios turbios? Básicamente tráfico de armas y la ya conocida cometa a cambio de protección, que en definitiva es sacado del libro de texto de "Comportamiento Mafioso 101".

Hechas las presentaciones, ahora vamos a la carne, en este caso las 3T.

Trama: Bien, realmente sí atrapa. Aunque esté basada en bandas de motoqueros reales, hay demasiados elementos ficticios, como por ejemplo que entre 3 pibes de la banda lleven acumulados como 50 homicidios y no los jodan los ratis. Pero está bien, en la vida real estarían todos presos o fritos, pero la realidad es aburrida y en el universo ficticio de la serie, puedo comprarme una moto, una escopeta y salir a matar mejicanos, rusos y neonazis y la policía sólo me va a hacer preguntas idiotas y levemente molestas en el peor de los casos. Le doy 4 Tolkiens en esta área

Tripas: Bien también, la serie es notablemente gory, así que en esta parte también suma un par de puntos. No es todo lo sangrienta que podría ser y tienen que mantener ciertos estándares para que las madres norteamericanas no colapsen las líneas de las cadenas de televisión con protestas sobre el contenido ofensivo para sus hijos. Le doy 3 Dr. Dementos en este punto.

Tetas: Flojo, de las dos minitas que aparecen seguido, una es Peg Bundy. Tiene buenas bochas pero está medio vieja ya. La otra minita tiene cara de estreñida y tiene un permanente gesto de seriedad que me da gases. Lo único que si hemos visto en repetidas ocasiones es el culo del protagonista en un predecible ardid para captar la atención de la audiencia femenina. Le doy 2 Jennys McCarthys en esta área.

En definitiva véanla porque garpa. A mí me enganchó y yo no me engancho con mierdas.